Hi Guise, hier ist auch schon die zweite Kuragehime-Episode. Diesmal geht es um seltsames, halbtransparentes, klebriges Zeug an den Händen nach gewissen stürmischen Aktivitäten. Viel Spaß!

Die offizielle NanaOne-Fanfiction – Staffel 2, Kapitel 4
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„Jo sapperlot, aufstehn, Burschi!“

16 Stunden nach dem seltsamen Gespräch mit Helga öffnete HyperNaich vorsichtig die Augen, als er Helgas Stimme erneut wahrnehmen konnte.

„Zefix nu moi!“, rief Helga ihm direkt ins Gesicht und schaute ihn böse an. Durcheinander musterte er Helga und fragte sie in fast schon übertriebenem verwirrten Ton: „Warte, warst du nicht vorhin noch Berlinerin?“ „Jo, oba der Autor kann den Dialekt net guat“, antwortete Helga und fuhr dann fort: „Laut http://www.strawpoll.me/11450572 muas i dir jetzt die Geschichte vom Gebbi und da Unterwelt erzählen, oiso pass guat auf.“ Noch bevor HyperNaich fragen konnte, was in der Zwischenzeit passiert war, weshalb diese Geschichte unbedingt erzählt werden musste und wer diese „Autoren“ waren, von denen irgendwie alle immer sprachen, fing Helga zu erzählen an… und zwar in generischem bundesdeutschen Standarddeutsch, weil ausgeschriebener Dialekt extrem dumm aussieht.

„Scheiß Drecksvieh! Komm her!“, rief Gebbi, der mit seinem Fuß in einer Spalte etwa 15.000 Kilometer unter der Erdoberfläche feststeckte und lauthals fluchte. Nicht, weil sein Fuß wehtat oder weil zwanzig Meter hinter ihm ein kolossaler Steingolem wie mit beunruhigender Geschwindigkeit auf ihn zustürmte oder weil sein treuer hündischer Gefährte namens „Scheiß Drecksvieh“ gerade lieber seinen eigenen Schwanz jagte als seinem Herrchen seinen Zauberstock zu bringen, der ihm durch den enormen Rückstoß eines verheerenden Angriffs des Steingolems aus der Hand gerutscht war, sondern, weil der Durchmesser der Erde nur etwa 12,5 Tausend Kilometer Durchmesser hatte.

„Das… eröffnet irgendwie viel mehr Fragen auf als es beantwortet“, unterbrach HyperNaich Helgas Geschichte. „Hoit dei Fotzn und loss mi weiterredn“, sprach Helga sauer und fuhr fort.

Scheiß Drecksvieh reagierte nicht auf die mittlerweile verzweifelten Kommandos seines Herrchens. Erst, als der Steingolem zum Schlag ansetzte, hielt der Hund kurz inne und sah Gebbi direkt in die Augen. „Das war es, ich sterbe. Auf Wiedersehen, Welt“, waren Gebbis Gedanken, doch diese wurden mit langsamer, aber schrecklicher Erkenntnis weggedrängt, um einer anderen Emotion Platz zu schaffen. Tief in den Augen seines treuen Köters sah er eine Intelligenz, die für einen gewöhnlichen Hund unnormal erschienen und die er sicherlich nie zuvor in ihm erkennen konnte.

Dann wurde es ihm klar. „Du Köter… hast mich verraten! Du bist kein normaler Hund, du warst die ganze Zeit über…“ Gebbi konnte den Satz nicht zu Ende sprechen. Die steinerne Hand des Golems stürzte mit rasender Geschwindigkeit auf ihn runter und zerquetschte seinen Körper wie ein Stück Knetmasse. Nur mit weniger Blut. Ja, ich hatte damals seltsame Knetmasse zum Spielen.

Obwohl Scheiß Drecksvieh nur ein grauer Foxterrier war, verzog er seine Miene langsam in ein böses Grinsen und sprach dann mit einer hohen Hundestimme, was die Luft gefrieren ließ und selbst dem gigantischen Steingolem dem Atem verschlug: „Wau wau.“ *Translator’s note: Das ist Hündisch für „Alles verläuft nach Keikaku“. *Translator’s note: „Keikaku“ ist Vietnamesisch für „Gorilla“.

„Das erklärt noch viel weniger!“, rief HyperNaich und unterbrach damit Helgas Geschichte erneut. „Sei stü du Oasch!“, kreischte Helga und versetzte ihm einen Schlag, der ihn in ein zweites 16-stündiges Koma versetzte…

Ja, ihr seht richtig, wir haben soeben das dritte neue Fansub-Projekt innerhalb einer Woche gestartet. Mal wieder in Kooperation mit YKS. Diesmal der Agententhriller-Mecha-Klassiker The Big O, der bislang noch gar keinen deutschen Sub spendiert bekommen hat. Quelle sind die Blu-rays, wir releasen allerdings nur in 576p, weil doofer SD-Upscale. Handelt wie üblich mit S.

Die offizielle NanaOne-Fanfiction – Staffel 2, Kapitel 3
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So rannte und rannte HyperNaich nun, immer schneller, immer weiter… Indem er beide Arme lang ausgestreckt hinter seine Rücken hielt, erreichte er schon bald Überschallgeschwindigkeit. Diesen Trick hatte er in seinem Lieblingscomic Bleach gelernt. Bald schon umgaben ihn Nadelwälder und kleine wie große Seen. An einer Raststätte hielt er inne, um sich nach dem Weg zu erkundigen.

„Entschuldigen Sie, ich bin auf der Suche nach einem Zeithacker, um 500 Jahre zurück in die Vergangenheit zu reisen und dort… äh… irgendwas zu tun. Den bösen Dr. Satan aufhalten, der den Präsidenten gevögelt und seine Frau gekidnappt und eine Maschine gebaut hat, mit der er die Weeeelt vernichten möchte… Oder so was in der Art.“

„sori i gan nod spiig nadsi :-DDDDD“

„Oh, ich bin im Ausland… Okay… äh…“  HyperNaich kramte nach seinem Pons-Taschenwörterbuch-Minicomputer. „Where can I find the next time ground meater?“

„in me bands XXXDDDDDD“

HyperNaich griff dem eigenartigen aussehenden Bären in die Hose, der dies mit einem „feels burdö bördö man 😀 😀 :DDDDDD“ quittierte.

„Hm, ich glaub, das führt zu nichts, in der Hose war definitiv kein Zeithacker“, stellte HyperNaich erstaunt fest und verließ die Raststätte. Dort kam ihm eine rundliche Frau mit drei Zigaretten im Mund schnaufend entgegen. Ja, lieber Leser, es handelte sich zweifelsohne um… „Helga?! Ich dachte, du wärst tot“, jauchzte HyperNaich überrascht.

„Ja, dit dacht ick ooch. Diese massive Explosion damals inner Febreze-Lagerhalle, als wa der fiesen Lufterfrischer-Mafia offer Spur warn, hätte mir fast dit Leben jekostet. Dit war vielleich een verrückter Coup. Als uns der Commissioner den Offtrach erteilte, im dreckigen Hygieneartikel-Untergrund nach diesen Akten zur Weltherrschaft zu suchen und den bösen-„

„Wieso erzählst du das alles? Die Leser kennen die Geschichte doch“, unterbrach HyperNaich sie.

„Oh ja, ick verjaß. Dit is ja alles kalter Kaffee für euch. Jedenfalls fragste dich vielleicht, wo wa hier grad sin. Nu, willkommen im Herzogtum Fugg, nich zu verwechseln mit dem Freistaat Fug, dit liecht bei Syrien und wurde von Cyber-ISIS einjenommen und is jetze nich mehr so frei. Aaaaber wo wa grad beim Thema Commissioner sind. Freundchen, pass ma off, setz dick jetze ma off deine sieben Buchstaben oder ooch zehne, weil HyperNaich sind ja zehn Buchstaben, verstehste? Jedenfalls hat mich der Commisioner anjerufft und ick frach den wat jibt’s und der sacht Pflaumenmuß im Sonderanjebot im Konsum anner Ecke und ich sach verarschen kann ick mir ooch selbst, du Hampelmann. Jedenfalls soll ick dir ausrichten, dass du schon viel zu viele Nebenhandlungsstränge anjefangen und nix zu Ende jebracht hast. Dit kann so nich weiterjehn. De Jalaxieintegrifität oder so jerät wejen dir noch ins Wanken und dann steigen die Benzinpreise um 2 Cent pro Liter.“

„2 Cent?! Oh mein Gott, wir sind verloren!“

„Wie viel war dit noch mal in Euro? Ick komm mit der Währungsreform noch nich so janz klar.“

„10.000 Euro.“

„Ach du Kacke.“

„Ja, aber sag mal, welche Handlungsstränge haben wir überhaupt?“

Woraufhin Helga nur antwortete: „http://www.strawpoll.me/11450572„

„Wie bitte?“, fragte HyperNaich. „http://www.strawpoll.me/11450572„, antwortete Helga erneut.

„Ähm, okaaaaay…“, antwortete HyperNaich irritiert und fiel in ein 16-stündiges Koma.

Mit DNA Sights 999999999 präsentierten wir euch heute zusammen mit Yamayurikai bereits den dritten Titel aus der fetzigen NanaOne VHS-Kollektion! Dabei handelt es sich laut AniDB um einen Leiji-Matsumoto-Anime von 1998, der chronologisch vor Galaxy Express 999 von 1978 spielt und sich vermutlich um Weltraum dreht und so. Keine Ahnung, hab das Ding nicht gesehen lol. Wir empfehlen wie üblich, den Sub auf einem Röhren-TV zu genießen.

Gemeinsam mit Cookie-Subs präsentieren wir euch heute unser neues Projekt:

Heidi und die flutschigen Fangarme auf der Alm
Ein Tentakel-Raep-Hentai für die ganze Familie.

Und „neues Projekt“ ist halb gelogen, denn wir haben soeben die erste Folge exakt sechs Jahre nach Projektstart veröffentlicht. Jupp, wir sind und bleiben unangefochtenen Meister im Prokrastinieren. Ob wir das Projekt in den nächsten sechs Jahren abschließen werden? Das weiß nur der Wind…

Die offizielle NanaOne-Fanfiction – Staffel 2, Kapitel 2
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Doch der Schrei ertönte nicht, wie sich der dumme Leser wohl erwarten würde, von einem unserer vier Helden, sondern von einer Slange, auf der sich jemandes Fuß befand, obwohl sie zuvor extra noch mal darauf hingewiesen hatte, nicht auf sie zu treten, verdammt! Ungläubig starrten Reinhard, HyperNaich, Edeltraut und Archibald Muller-Heringsfeld in das gealterte, aber edel und stolz aussehende Gesicht des Unbekannten. „I-Ich kenne Sie“, stotterte Archibald Muller-Heringsfeld. „Sie sind der berühmte Peter Laurenz Otto Theodor Dorfmann, Erzherzog von Ibichsfeld-Claus-Eberich!“ Der als Dorfmann identifizierte Unbekannte, den der Autor ab nun immer nur als „Dorfmann“ bezeichnen wird, weil der Witz mit dem Akronym wirklich nicht so lustig ist, dass er die ganze Zeit wiederholt werden müsste, rückte sein Monokel zurecht, grinste selbstgefällig und sprach: „In der Tat, mein Liebster, so werde ich genannt.“ Sein Grinsen wurde noch breiter: „Und nun, meine Freunde, sterbt.“

Noch bevor die vier Helden überhaupt verstanden, in welcher Lage sie sich befanden, schnippte Dorfmann mit den Fingern und Archibald Muller-Heringsfeld explodierte in 1.000 Einzelteile. „A-Aber wer besteht denn aus so vielen Teilen?“, fragte HyperNaich, der aufgrund der vielen Persönlichkeiten, die ihm die Autoren mittlerweile verpassten, einfach drauf vergaß, geschockt zu sein und stattdessen dumme Anspielungen auf Webcartoons machte, die keine Sau versteht. Immerhin rissen Reinhard und Edeltraut ihre Mäuler auf und stürzten nach hinten, direkt auf Shirou, der ja auch irgendwie noch immer da war. Edeltraut wollte einen Schrei loslassen, doch just in dem Moment schnippte Dorfmann erneut und auch Edeltraut explodierte, diesmal jedoch in eine andere Anzahl an Teilen, die nicht näher spezifiziert wird, weil der Autor nicht weiß, wie er den Witz weiterführen sollte. „Ich wusste nicht einmal mehr, wer die beiden überhaupt waren und was sie zur Handlung beigetragen haben“, sprach Dorfmann und beide Autoren nickten dazu aus der Äther-Welt.

„H-Handlung? Wovon sprechen Sie?“, fragte Reinhard vorsichtig und schloss die Augen, um auch auf seinen Explosionstod zu warten.

Doch er kam nicht.

Stattdessen begann Dorfmann, Reinhard anzustarren und sein Gesicht verzog sich zu einer nachdenklichen Miene. „Weißt du, Reinhard, du…“ Dorfmann beendete seinen Satz nicht. Stattdessen blickte er eine Zeit lang in die Ferne und schien dann verwirrt dreinzusehen. „Du meinst, du weißt nicht, von wem ihr kontrolliert werdet?“, fragte er, während sein Stirnrunzeln immer größer wurde.

Reinhard konnte nicht antworten. Alles geschah viel zu schnell, seine Herrschaftspläne musste er komplett neu überdenken und er hatte nur kurz zuvor seinen besten Freund verloren, dessen Haarsträhne er noch immer im Verschluss seiner Halskette aufbewahrte. Doch kurz bevor die Geschichte allzu ernst und die Gagdichte zu gering wurde, stieß HyperNaich, der sich kurz wegschlich, einen Schrei aus und stürmte mit einer Kalaschnikow, die er zufällig auf dem Boden gefunden hatte, direkt auf Dorfmann zu, der nicht mehr rechtzeitig ausweichen konnte und das Gewehr direkt in den Bauch gerammt bekam. „Eine Schusswaffe ist kein Messer, das man jemandem reinrammen kann, du Vollidi-“, bekam dieser gerade noch heraus, bevor auch er in eine unspezifizierte Anzahl Einzelteile explodierte.

„Damit wär das erledigt, Bitches!“, rief HyperNaich mit Siegesgeheul. Reinhard wusste nicht, wie er reagieren sollte. Immer noch auf dem Boden sitzend nahm er eine Fötusstellung ein, rollte sich zusammen und entzündete sich spontan. Dann explodierte er völlig ohne Grund. Shirou, der noch immer sein littes Mixtape hörte, explodierte nicht, aber auf den wurde von hier an einfach vergessen, weil das der bisher dümmste und unsinnigste (und rassistischste #triggered) Charakter ist, der bisher für die Fanfiction erschaffen wurde.

HyperNaich jedoch bemerkte bald, dass er nun völlig alleine war und beendete sein Siegesgeheul. Unwissend, wie er nun weiter vorgehen sollte, fing er an zu laufen, immer weiter und weiter, ohne zu verstehen, dass er schon bald ein Land erreichen wird, das keine harten Konsonanten kennt und von seltsamen Bären bevölkert wird…